Как любовь превращается в созависимость и почему это опасно для всей семьи
«Я просто хочу ему помочь», «Без меня он пропадет», «Это все из-за меня» – эти мысли кажутся проявлением заботы и самопожертвования. Но на деле они могут быть признаком серьезной проблемы, которая не только не помогает близкому человеку с зависимостью, но и усугубляет его болезнь. Что такое созависимость, как отличить ее от здоровой заботы и почему, «спасая» другого, мы сами оказываемся в ловушке? На эти вопросы отвечает психолог Солигорского ТЦСОН Елена Лобан.
— Тема созависимости звучит все чаще. Давайте начнем с главного: что это такое простыми словами?
— Если просто, созависимость — это состояние, при котором жизнь одного человека полностью подчинена жизни и проблемам другого, как правило, зависимого — будь то алкоголизм, наркомания, игромания. Созависимый член семьи словно забывает о своих желаниях и потребностях. Все его внимание, энергия и эмоции сконцентрированы на том, кто болен. Чужое благополучие становится важнее собственного. И это не просто стресс, это специфическое состояние, которое часто сопровождается насилием — эмоциональным, физическим, экономическим.
— Но разве желание помочь близкому — это плохо? Где грань между заботой и созависимостью?
— Это ключевой вопрос. Здоровая забота основана на взаимном уважении, эмпатии и поддержке. Она не требует жертвовать своими границами. Заботливый партнер или родитель говорит: «Я готов помочь тебе, но ты сам несешь ответственность за свою жизнь».
Созависимость же основана на страхе, контроле и потребности «починить» другого человека. Созависимый пытается исполнить роль спасителя, но делает это так, что зависимый становится еще более бездеятельным. Например, жена покрывает прогулы мужа-алкоголика, оправдывая его перед начальством, или мать выплачивает долги взрослого сына-игромана. Кажется, что это помощь, но на деле это поддержка деструктивного поведения. Вместо того чтобы столкнуться с последствиями своих поступков, зависимый условно привыкает к этому «костылю» и теряет мотивацию меняться.
— Как человеку понять, что он находится в состоянии созависимости? Какие есть явные «очаги поражения»?
— Их довольно много. Вот лишь некоторые признаки:
— Вы воспринимаете себя как абсолютно бескорыстного и преданного, но при этом обижаетесь, когда вашу помощь не ценят.
— Вам сложно признать свои ошибки, важно выглядеть «правильным» в глазах других.
— Вы поступаетесь своими принципами и интересами, лишь бы избежать конфликта или отвержения.
— Вы убеждены, что ваш близкий не способен сам о себе позаботиться, и свободно раздаете советы, даже когда вас не просят.
— В голове постоянно крутятся мысли: «Если он изменится, все наладится», «Это моя вина», «Без него меня нет».
Эти мысли и модели поведения ведут к истощению во всех смыслах. Появляются тревожность, депрессия, проблемы со здоровьем, теряется интерес к собственной жизни. Физические проблемы — истощение, болезни и другие проблемы со здоровьем, проблемы в отношениях, конфликты, расставания, недопонимания; ограничение личной свободы, невозможность принимать решения самостоятельно; потеря интереса к жизни, работе, хобби и другим занятиям; ухудшение качества жизни.
— Получается, созависимый человек — это причина зависимости близкого?
— Абсолютно нет. Это очень важный момент. Созависимый — не причина, а жертва болезни своего близкого. Никто не виноват в том, что оказался в этой ситуации. Просто болезнь одного члена семьи заражает и других, выстраивая такие токсичные отношения. Важно понять: это не вина, а беда, с которой можно и нужно работать.
— Что же делать человеку, который узнал себя в этом описании? С чего начать выход из созависимых отношений?
— Выход — это действительно сложный процесс, и он необходим обоим: и зависимому, и созависимому. Начать нужно с честного признания самому себе: «Да, я страдаю созависимостью. Мне нужна помощь, чтобы выздоравливать». Важно осознать несколько вещей:
Это не ваша вина (и ничья другая).
Ваше выздоровление — это естественно и необходимо.
Вашему близкому самому нужно учиться заботиться о себе. Вы не можете прожить жизнь за него.
— Насколько важна в этом процессе помощь психолога?
— Помощь профессионала может сыграть решающую роль. Психолог помогает разобраться в причинах, выявить деструктивные паттерны поведения, которые часто идут из детства, и научиться выстраивать здоровые личные границы. Это не про то, чтобы стать черствым, а про то, чтобы сохранить себя и научиться заботиться о других здоровым образом, без саморазрушения. Это работа над повышением самооценки, обучение управлению эмоциями и возвращение себе права на собственную жизнь.
— Главный вывод, который вы хотели бы донести до наших читателей?
— Созависимость — это основа, на которой процветает любая зависимость. Разрывая этот порочный круг, вы помогаете в первую очередь себе, а значит, даете и своему близкому шанс на реальное выздоровление. Любовь не должна быть жертвой. Здоровая забота возможна только тогда, когда вы сами стоите на твердой почве. Не бойтесь просить о помощи – это первый и самый смелый шаг к свободе. Телефон экстренной психологической помощи — 170, (80174) 23-42-66. Также работают КРУГЛОСУТОЧНО телефоны бесплатной горячей линии по вопросу о консультировании пострадавших от домашнего насилия: +375(17)311-00-99 (стационарный телефон), +375(29)101-73-73 (А1), +375(29)899-04-01(МТС), с возможностью обращения через мессенджеры Viber, Telegram, WhatsApp).