Почему семейное счастье начинается с чистоты речи
К сожалению, у некоторых людей границы дозволенного в общении стираются под натиском соцсетей. Иногда мы забываем о сакральной тишине родного дома. И кажется, что любовь способна выдержать все: и бытовые ссоры, и усталость, и случайно брошенное резкое слово. Но так ли это на самом деле? В отделе ЗАГС Солигорского райисполкома состоялся откровенный разговор — «Жить с любовью. Семейный ликбез». Психолог, муж и многодетный отец Руслан Писаренко, работающий в уникальной сфере нравственно ориентированной психотерапии, объяснил, почему гигиена речи так же важна для брака, как гигиена тела.
Организаторы: Дворец культуры г. Солигорска и Отдел ЗАГС Солигорского райисполкома, сделали еще один шаг к семейному счастью десятков слушателей, предложив взглянуть в зеркало, отражение которого бывает безжалостным, но необходимым в некоторых ситуациях.
Мы все безусловно разные. У каждого свой темперамент и воспитание, но, как показывает практика семейной психологии, в каждых отношениях есть типовые сложности, спотыкаясь о которые пары либо закаляются, либо расходятся навсегда. И одна из самых коварных ловушек — это слово.
Когда мы слышим словосочетание «домашнее насилие», воображение рисует синяки и побои. Но существует форма насилия, не оставляющая следов на теле, зато калечащая душу — это вербальная агрессия. Руслан Писаренко на встрече подчеркнул системообразующую роль речи. Семья — это организм, и сквернословие действует в нем как вирус.
С точки зрения нравственно ориентированной психотерапии, ненормативная лексика никогда не нейтральна. Этимологически русский мат связан с заклинаниями, проклятиями и разрушением сакральных основ: материнства, родства и половой близости. Когда супруги переходят на мат в ссоре, они на бессознательном уровне перечеркивают святость своих отношений. Они перестают быть «родными» в буквальном смысле слова, превращая брачное ложе в поле боя. Психолог объяснил, что справиться с этим можно только через осознание ценности партнера. Как только вы признаете, что каждое бранное слово — это микро-акт разрушения вашего общего дома, появляется мотивация заменить его. Не можешь сдержать гнев? Кричи глаголами: «Мне больно, я злюсь, я устал». Это обнажает чувства, а не уничтожает достоинство.
«Почему он(а) позволяет себе так со мной разговаривать? » — вопрос, на который получили ответ. Да, немного жесткий, но исцеляющим одновременно: «Потому что вы это позволяете. Границы дозволенного устанавливаете не вы, а ваша реакция». Часто в парах срабатывает синдром «лягушки в кипятке»: сначала проскакивает легкая ирония, затем грубость, а потом и откровенные оскорбления. И если первый раз партнер не получил твердый, спокойный и однозначный отпор: «Со мной в таком тоне не разговаривают, я прекращаю диалог», — система дает сбой.
Руслан Писаренко акцентировал внимание на том, что нравственная психотерапия требует возвращения понятия чести в семейные отношения. Нельзя быть «удобным» в ущерб самоуважению. Если жена позволяет мужу унижать себя матом, она теряет статус жены в его глазах, превращаясь в объект для слива негатива. И наоборот. Уважение начинается с немого внутреннего вопроса к обидчику: «Ты действительно хочешь, чтобы отец/мать твоих детей слышал это от тебя?»
«Как относиться к сквернословию детей?» — здесь позиция спикера была основана на практическом опыте многодетного отца. Дети не придумывают мат — они его впитывают. Когда ребенок ругается, он почти всегда не осознает глубинного смысла, он лишь транслирует эмоцию, скопированную у значимых взрослых или из интернета.
Наказание и агрессия здесь не работают. Запретный плод сладок. Стоит попробовать метод «разбора токсичности»: с подростком нужно говорить на равных, объясняя, что мат — это речь бессилия. Это способ показать, что у человека закончились аргументы и он не справляется с эмоциями. «Ты хочешь выглядеть слабаком, который не может выразить мысль культурно?» — такой вызов часто отрезвляет молодежь лучше всего.
Бывает, что муж или жена в семье говорят идеально чисто, но стоит им оказаться в своем кругу общения начинает проскакивать и мат, и сальные шутки. Как реагировать второй половине? Здесь стоит погодить с ультиматумами вроде «или я, или друзья». Это путь в никуда. Вместо этого нужно работать с понятием «социальной маски». Мы действительно говорим на разных языках в разных кругах. Задача супруга — мягко, с любовью напомнить, что эти маски имеют свойство прирастать к лицу. Если муж позволяет себе пошлости в адрес других женщин в компании, значит, в его картине мира допустимо говорить о женщине как об объекте. И где гарантия, что завтра он не перенесет этот шаблон на жену? Здесь важно апеллировать к целостности личности: «Ты, которого я люблю, — цельный, мудрый и чистый. Почему ты позволяешь себе быть кем-то другим? Это не игра, это деградация».
И о цифровой гигиене. Как уберечь речь ребенка от интернета? Это вызов. Блогеры, завоевывающие популярность через эпатаж и грязную речь, становятся кумирами. Да, запрещать интернет бессмысленно, нужно создавать иммунитет. Ребенок должен видеть красоту речи дома. Если в семье родители читают вслух классику, если за ужином обсуждают, как красиво и точно выразился герой фильма, у ребенка формируется камертон вкуса. Услышав мат у блогера, он должен рефлекторно поморщиться, как от фальшивой ноты.
Организаторы мероприятия не случайно выбрали эту тему. Это запрос самого общества. Мы нуждаемся в сохранении нравственного стержня, и отдел ЗАГС вместе с Дворцом культуры видят свою миссию в помощи тем, кому важны семейные ценности, кто готов меняться и расти, кто готов строить жизнь на уважении, любви и сопричастности. Ведь дом держится не только на деньгах и привычке, а на бережном отношении друг к другу, выраженном в словах. Очищая речь, мы очищаем отношения. Просто говорите слова, после которых не захочется извиняться.