В солигорском отделе ЗАГС учили воспитывать не детей, а себя
Вы приходите на лекцию по семейной психологии, а уходите с ощущением, что поговорили с мудрым отцом, который только что разложил по полочкам все, что происходит в вашем доме. Именно так прошла очередная встреча проекта «Жить с любовью. Семейный ликбез» в отделе ЗАГС Солигорского райисполкома. Спикер Руслан Писаренко — практикующий психолог в сфере нравственно ориентированной психотерапии, муж и многодетный отец, за два часа успел объяснить, почему нельзя воспитывать ребенка отдельно от родителей, чем опасен «удобный ребенок», как спасти школьника от невроза и почему бабушкам нужно говорить «спасибо», даже выставляя границы. И все это с юмором, живыми примерами и упражнениями, которые можно применять сразу, без подготовки.
Руслан начал с того, что сразу расставил акценты, задав честный тон всему разговору без прикрас, но с опорой на науку и духовные законы:
— Давайте честно посмотрим на то, в каком информационном поле мы все с вами вынуждены жить. Стоит открыть телефон и зайти в социальные сети, как на нас лавиной обрушиваются тысячи советов от модных экспертов, коучей и блогеров. И все они круглые сутки транслируют, по сути, одну и ту же мысль: «Главное в жизни — это ты сам. Люби себя, выстраивай жесткие личные границы, не позволяй никому нарушать твой душевный комфорт, стремись к успешному успеху». Звучит невероятно красиво, заманчиво и легко, правда? Но давайте приподнимем этот розовый глянец и посмотрим, к чему этот посыл приводит в реальной жизни. Нас методично учат быть идеальными, сытыми, изолированными эгоистами. Но когда два таких человека, натренированных до зубов «защищать свои границы» и требовать комфорта, создают семью или рожают детей, вся система мгновенно летит в тартарары.
Почему? Ответ прост и безжалостен: семья — это уникальное пространство, где законы личного эгоизма не просто не работают, они там смертельно опасны. Это место, где твой личный комфорт будет нарушаться со стопроцентной вероятностью. И если твоя главная жизненная цель состоит в том, чтобы оберегать себя любимого, то при первом же серьезном кризисе, при первой же бессонной ночи у колыбели или при первом капризе ребенка твоя семейная лодка даст трещину. Этому не учат в школах, об этом молчат в институтах. Никто не говорит, что строить семью — это огромный внутренний труд, которому нужно учиться, преодолевая собственную гордость и эгоцентризм.
Чтобы объяснить, как на самом деле устроена психология семьи, Руслан предложил яркую метафору: «Навсегда вычеркните слово «изолированность». Семья — это не просто группа людей, которые делят общую жилплощадь, бюджет и холодильник. Семья — это система сообщающихся сосудов. Представьте себе стеклянные колбы на лабораторном столе, соединенные между собой снизу тонкими трубками. Одна колба — это муж, вторая — жена, остальные сосуды — дети. Жидкость в них по законам физики всегда находится на одном уровне».
На практике это означает тотальную, невидимую, но мощнейшую психологическую связь. Невозможно налить грязную или кипящую воду в один сосуд так, чтобы в остальных колбах вода осталась чистой и прохладной. Когда мама или папа заходят домой после тяжелого дня, наполненные скрытой злостью, раздражением, обидой на начальника или фоновой тревогой, они могут ничего не говорить. Могут нацепить на лицо самую доброжелательную улыбку. Но по закону сообщающихся сосудов это внутреннее кипение родителей мгновенно, за считанные секунды, переливается в детей. И вдруг ребенок, который еще минуту назад спокойно играл, начинает капризничать, швырять игрушки, дерзить или устраивать истерику на ровном месте.
«Родители вспыхивают, начинают злиться, наказывать его, кричать. А ведь ребенок в этот момент ни в чем не виноват. Он просто сработал как чуткий радар, как зеркало. Он подсознательно впитал то самое эмоциональное содержимое нашей психики, которое мы притащили в дом. Поэтому бесполезно работать с ребенком отдельно от его родителей. Начинать всегда нужно с себя».
Один из первых вопросов, который задали участники встречи, касался различий в воспитании сыновей и дочерей. Ответ Руслана Писаренко опирался на труды классиков педагогики и физиологии от Макаренко и Выготского до Павлова и Бехтерева, и звучал предельно практично.
Основной ориентир воспитания для большинства взрослых — послушание детей ради собственного покоя. Великий советский педагог Антон Макаренко жестко критиковал такой подход: «Детское послушание может быть только одним из путей к цели, а не самой целью. Родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания… чтобы им жилось спокойнее».
Но какова истинная цель? Мальчик — это будущий муж и отец. Девочка — будущая жена и мать. Лев Выготский сформулировал закон: «Педагогика должна ориентироваться не на вчерашний, а на завтрашний день детского развития». То, что сегодня ребенок делает с помощью родителей, он должен завтра делать сам.
Мальчик по своей природе наполнен импульсом, возбуждением, исследовательской активностью. Задача родителя — помочь ему сформировать аппарат торможения, то есть самообладание и волю. Макаренко говорил прямо: «Нужно уметь руководить ребенком, а не оберегать его от жизни». Настоящего мужчину не получится вырастить в теплице гиперопеки. Мать, ограждая сына от любых усилий, ломает его волевую сферу. Мальчика с детства нужно учить отвергаться своего минутного «хочу» ради великого «надо». Пролил — вытри, пообещал — сделай, ошибся — исправь. Защити слабого.
Руслан привел личный пример: когда его младший сын восстанавливался после травмы, его не носили на руках, создавая культ слабости. Он шел сам, превозмогая легкую хромоту. Так формируется доминанта ответственности.
С девочками ситуация иная. Если мальчик куется через вызов и преодоление, то девочка расцветает в условиях абсолютной безопасности и избытка безусловной любви. Главным источником этой безопасности в семье является отец. Когда дочь видит, что отец восхищается ей, оберегает ее, поддерживает ее, когда дом для нее — безопасная крепость, у нее формируется здоровый эмоциональный фон. Вырастая, она подсознательно будет искать мужа, похожего на любящего отца. Ее внутренний сосуд любви полон. Если же отец был холоден или требовал от дочери «заслуживать» любовь оценками, ее сосуд пуст — и она выйдет в мир с дефицитом, готовая упасть в созависимые отношения с любым манипулятором.
Упражнение «Капсула времени». Руслан предложил участникам закрыть глаза и представить своего ребенка через двадцать лет. Вот сын заходит в свой дом, где его ждут жена и дети. Или дочь встречает мужа. Какими вы их видите? Сын — это мужчина, способный взять крест ответственности? Или инфантильный мальчик, у которого из-за маминой гиперопеки не сформировалась воля? Дочь — спокойная, уверенная в своей ценности женщина или тревожная девочка, которая всю жизнь пытается заслужить чью-то любовь? Ответы на эти вопросы и есть истинный ориентир воспитания.
Что касается единственных детей в семье, то здесь Руслан предложил сценарий-перевертыш:
— Обычно вечером папа приходит с работы, и все внимание на ребенка. А вы попробуйте иначе: папа заходит, мама первым делом обнимает мужа, а ребенку спокойно говорит: «Сын, папа устал, давай вместе принесем ему чай и дадим двадцать минут отдохнуть». В первую секунду — шок. Но в следующую минуту с ребенка снимется непосильный груз «центра вселенной». Он увидит, что родители сильное, единое целое, а значит, он в безопасности. И одновременно сделает первый шаг к умению отдавать и заботиться.
Разобрали на встрече и еще один вопрос — школа и дети. Руслан обратился к физиологии Павлова: если живой организм подвергать чрезмерно сильным раздражителям без возможности отдыха, происходит срыв нервной деятельности — глубокий функциональный невроз. А родители вместо того, чтобы снизить нагрузку, её увеличивают, требуя идеальных результатов.
Здесь психолог дал совет: дом должен быть безопасной гаванью. Единственным местом на земле, где ребенка любят не за оценки, не за достижения, а просто потому, что он есть. «Будьте на стороне своего ребенка, а не на стороне школы и учителей. Оценка всего лишь цифра, субъективное мнение чужого взрослого человека. А ваш ребенок — живая душа. Упражнение «30 минут тишины». Когда ребенок приходит из школы, забудьте слова «оценки» и «уроки» на первый час. Замените допрос на милосердие. Обнимите. Скажите: «Как я рад, что ты вернулся. Ты, наверное, очень устал. Давай просто посидим, выпьем чай». Дайте нервной системе перейти из режима напряжения в режим отдыха. Когда ЦНС успокоится, ребенок сам, без криков и скандалов, сядет за уроки — потому что из отношений с вами уйдет парализующий страх.
А дальше был очень разбор интересного момента семейных отношений — когда мама отчитывает ребенка, а папа демонстративно утыкается в телефон или, хуже того, начинает при ребенке спорить и защищать его. Руслан напомнил евангельский принцип: «Если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот». Перед лицом ребенка родители обязаны выступать монолитом. Даже если вам кажется, что супруг не прав, вы обязаны внешне поддержать его авторитет. Все разногласия — только за закрытыми дверьми, без свидетелей.
Что делать, если, например, мама вспылила, жестко отчитывает ребенка, а папа чувствует, что она перегибает палку. Совет от психолога: не встревать с критикой при ребенке. Спокойно обнять жену за плечи и сказать: «Мы с мамой сейчас поговорим наедине, а ты иди к себе в комнату и подумай». Конфликт остановлен. За закрытыми дверями папа спокойно говорит: «Родная, я вижу, как ты устала. Но мне показалось, что мы слишком жестко обошлись с сыном. Давай в следующий раз сделаем по-другому». Это упражнение разворачивает от взаимных обид к поддержке. Ребенок видит единство родителей, а супруги учатся выставлять границы, сохраняя мир.
И, конечно, бабушки и дедушки. Отношения со старшим поколением — вечная тема. «Мы воспитываем, выстраиваем правила, а бабушка приезжает, всё разрешает, закармливает сладостями и разрушает наш авторитет!» — Знакомо?
Но следует помнить, что роль родителей — базовая опора, закон и порядок. Роль бабушек и дедушек — трансляция безусловного принятия, родовой памяти, мягкости и уюта. Конфликт начинается, когда роли размываются: когда бабушка пытается подменить собой мать и диктовать правила.
Руслан сделал акцент на том, что когда вступают в брак, супруги выходят из-под прямой власти своих родителей: «Границы вашей семьи святы, и базовые правила воспитания устанавливаете только вы, но одновременно существует заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою». Почитать, значит, относиться с уважением, благодарностью и милосердием к их возрасту. Бабушки имеют право баловать внуков — в этом их суверенная радость. Но делать это они должны, не подрывая ваш авторитет, — подвел итог психолог».
И подсказал, как это сделать:
— Забудьте фразы-обвинения: «Вы вечно всё портите!» Перейдите на язык уважения и четких границ. Алгоритм из трех шагов:
Шаг 1 — благодарность: «Мама, мы бесконечно ценим вашу помощь, мы видим, как сильно вы любите нашего сына, мы невероятно благодарны вам».
Шаг 2 — правило: «Но у нас в семье есть строгое правило, которое мы с мужем установили ради здоровья ребенка: ему категорически нельзя шоколад перед обедом».
Шаг 3 — призыв к сотворчеству: «Пожалуйста, поддержите наш родительский авторитет в этом вопросе. Нам критически важно, чтобы сын видел: мы с вами говорим на одном языке. Без вашей помощи мы не справимся».
Если подвести итог встрече, можно обозначить три ключевых правила, которые могут изменить атмосферу в любой семье. Во-первых, семья — это сообщающиеся сосуды. Бесполезно воспитывать ребенка отдельно от себя. Хотите, чтобы ребенок был спокоен, наведите порядок в собственном сердце.
Во-вторых, воспитывайте не для сегодняшнего удобства, а для завтрашнего дня. Мальчик — будущий муж, он куется через волю и ответственность. Девочка — будущая жена, она расцветает в атмосфере безопасности и отцовской любви. Не забирайте у сыновей их трудности и не лишайте дочерей своего восхищения.
В третьих, держите монолит семьи. Перед лицом ребенка родители — единое целое. Не спорьте при детях, решайте всё за закрытыми дверьми, разговаривайте со старшим поколением из позиции благодарности, но соблюдая четкие границы.
В этот раз к диалогу присоединились представители духовенства, которые поделились мудрыми духовными ориентирами семейной жизни.
Проект «Жить с любовью. Семейный ликбез» стал постоянной инициативой отдела ЗАГС Солигорского райисполкома и Дворца культуры. И если вы еще не были на ней, приходите обязательно в следующий раз, мы обязательно расскажем, когда она пройдет и какую тему в этот раз будут обсуждать. Приходите не когда грянет кризис, а пока есть время услышать, понять и что-то изменить. Потому что, все, что вы делаете сегодня, откликнется в будущем.